言い訳してていーわけ？

なんていうシャレからはじまりはじまり。

なんか、人に何したいか聞かれた時、なんでいつも言い訳を言ってるように、弁解してるような言い方になるんだろう。
前から自分どうしたいとか口にだして言うの好きじゃないけど、好きじゃないのは考えがないから言えないだけだからなのかなー。

毎日のようにあった小さな気づきがない。

てか、なんでアメリカでやった勉強は好きなのに、こっちでやる勉強は好きじゃないんだ？
テーマの問題なのか？まだゼミしかやってないから？
てか別に好きじゃなかったとしても、やらないのは最低だよね。三田論とかの場合特に。

あと一年本当に必要なのかなぁ。
最初の仕事はどこでもいいって思ってるけど、２、３年は結構大っきい。
１０週間でお手上げだったこと、いやいや続けたくないし、その前にくびになるわ。
だから、４年で卒業するために、やっぱり好きじゃないって分かってる職には着きたくないと思う。。

やりたいことをやれないってのは、いいわけでしかない。
愚痴ばっか。つまんないつまんないって。

ここでだれてる自分を見ると、やっぱりミドルベリーマジックだったのかなって思う。
自分が変わった訳ではなく、良い環境に良い方にひっぱってもらってただけなんだなって。
そうなんだったらずっと魔法にかかったままで生きてるのもありかなー

コンサルの人に言われた：
直感で動くのはいいけど、その直感は論理で説明できる範囲のそんな直感だったら意味なくないかと。
直感だったら論理の範囲を超えてなきゃ、意味がない。論理で説明できないからこその直感なんだと。
おまえの直感は誰かの論理の範疇である可能性は？

色んな人の考え方をわかりたいって思ってたけど、今の私の理解度と脳みその許容度的にやろうとしても不可能なんじゃない
かって、思った。
感情でどーこーってただの同調なのか。感動を胸に込めて、幸せを感じてそれを生かしきれずに終わるのかなぁ。


ってかどーーしてこうも影響されやすいだんろう。。。
人の考えを聞かないと狭くなるし、聞けばふらふらするし。
もっともっとしょーじきになってやりたい事やれば良いのかなー。